Случай из жизни)))))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

да уж

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"

сидит нарик усебя на хате . Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
-кто тама.
-милиция.
-а что вам надо.
-поговорить.
-а сколько вас.
-двое
-ну вот и говорите!

Сидят бухают: русский, японец и американец.

Выпивают по стакану по стакану водки...
И вдруг японец говорит:
- У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры...
Американец:
- Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...
Выпивают еще по стакану.
Японец:
- Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире...
Американец:
- У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...

Выпивают еще по стакану.
Японец:
- У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит...
Американец:
- У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад- летит на восток, жилые дома взрывают...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается..... правда у последнего... лапка соскальзывает

http://fishki.net/comment.php?id=69600

http://vkontakte.ru/video10798216_139975895

Пра мальчика Петю
Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое — студент, отличник и полный долбоеб.
Впрочем, от долбоебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена. Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст «сникерсов», Петя стартовал в направлении «хуй знает куда» и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер.
В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на «вы» даже к сверстникам.

Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились — так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации. Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете ебется тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиздень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек.

По глубокому убеждению парня, хуй достался ему в наследство от отца, чтобы легче ссалось. Бабы же, включая и мать, в его представлении были несчастными созданиями — он не представлял, как они обходятся без шланга между ног. Еще в отрочестве кое-что в его поведении стало настораживать родителей. Однажды отец даже в резкой форме прокомментировал отказ сына ехать на рыбалку из-за подготовки к математической олимпиаде. Он сказал: — Плохо кончишь, сынок! Кстати, в представлении Пети та же мужская рыбалка, например, была сугубо садистским мероприятием. Когда с большими трудами шестнадцатилетнего пацана все же удалось уговорить порыбачить с отцом, это закончилось для него шоком.
…Отец ушел в деревню за припасами. Петя сторожил удочки на берегу. Часа через три, наконец, клюнуло. Петя не знал, что делать с разбушевавшейся на крючке рыбой. Он заметался по берегу. От возбуждения разыгралась тахикардия, и Петя стал метаться потише, зато отбегал от удочек все дальше и дальше, и вот он оказался у соседней палатки за раскидистой ивой.
Здесь рыбачили дядя Жора и тетя Даша. С ними Петя познакомился накануне. Ни хуя они не рыбачили, оказывается! Округлив глаза, Петя увидел, как рядом с прогоревшим кострищем на спальном мешке дядя Жора мучает тетю Дашу. Этот здоровенный бугай так навалился на женщину, что несчастная от натуги согнула ноги и кряхтела. На глазах изумленного Пети он сдавил своими лапищами голую грудь женщины и укусил ее в большой расплывшийся сосок. От физической боли и моральных страданий тетя Даша громко застонала и зажмурилась. По ее отрешенному лицу было видно, что она вот-вот потеряет сознание. Тут надо сказать, что Петя, как любой современный пацан, в принципе ничего не имел против красивой компьютерной эротики, которой хоть жопой ешь в силиконовом Инете.
Но такая отстойная порнуха с мужепесом на голой бабе-свинище… да еще в натуре… От такой хуйни у кого хочешь съедет крыша! К тому же Петя был отважным и пизданутым отроком, так как насмотрелся и начитался «Властелина колец». «Кастую энергетический меч шестого уровня!» — лихорадочно сообразил Петя. После чего нашарил под ногами загнивающую рыбацкую рогулину, взял ее наперевес и бросился на эту жуткую порнуху, как на личного врага, ибо был оскорблен до невменяемости.
Надо отдать должное парню: ему удалось очень ловко, с оттягом, пиздануть дядю Жору по обнаженной жопе, правда, рогулина переломилась, и Петя, постепенно трезвея, застыл над ебущимися с коротким обломком в руках. К сожалению, дядя Жора сдристнул и не отпиздил молодого человека — видно, перегрелся на солнце и на тете Даше, поэтому облом на пизде слишком жестко въебал по нервной системе. Тетя Даша сбивчиво пояснила мудаку-геймеру, что они просто рыбачат, и ничего больше, никакого оппортунизма, а если показалось что, так это хуйня, которую используют бывалые рыбаки, — что-то вроде живца для крупной и жирной рыбешки, и незачем так переживать. А дядя Жора таки нашел в себе достаточно мужества, чтобы с досадой подкорректировать извинительный тон подруги:- В твои годы, пацан, я уже попробовал живой пизды! Он явно намекал на что-то запретное… Петя лишь покраснел, но сформировавшегося на берегу реки отношения к рыбалке и пошлой порнухе долго не мог изменить и впоследствии, за что регулярно стал получать крупных и жирных пиздюлей. К примеру, на дискотеке Пете дали пизды, когда он в уборной случайно подсмотрел, как его знакомую девчонку наклонили зачем-то вперед и пихали сзади двое матерых мужиков. В кино он попросил молодую пару с заднего ряда не пыхтеть на весь зал. За что на улице Петю угостили все той же пиздой, да еще обозвали лохом. Понятное дело, что значение слова «пизда» у Пети вызывало устойчивое непри-ятие.
Всякие же наводящие разговоры родителей на предмет половой жизни заставляли первокурсника Петю изрядно злиться.
Собственно, скользкие разговоры за чашкой чая время от времени заводил отец. А мать только подзуживала втихую, но все еще категорически запрещала давить на психику восемнадцатилетнего «малыша». Несчастная женщина с ужасом представляла, какую душевную травму нанесет ее неоперившемуся чаду рабочий вид страшной половой щели. Тем не менее хроническая ломота в яйцах брала свое, и Петя стал ловить себя на том, что к месту и не к месту он поглаживает член через брюки, вызывая двусмысленные смешки однокурсниц. Неудивительно, что это неприятное открытие натолкнуло его на мысль поторчать в интернетовских чатах, где разнополые молодые и не очень молодые люди бодро отписывают друг другу: привет, дружок! А дальше идут диалоги вроде такого:
— Крошка, а какая у тебя киска?
— Сладкая, зайчик!
— Так что нам мешает поебаться в привате?
— Ничто не мешает… Ну вот, мы в привате… Расскажи, что ты видишь?
— Какая у тебя хорошая киска… розовая… м-м-м, влажная…
— Не еби мне мозги, мудак! Я тащусь только от натурализма!
— Я охуеваю от твоей пизды и знаю, что ты классная сучка…
— Ага, вот это прет…
Ну и так далее. Петя тоже поначалу писал такую хуйню, но скоро ему это поднадоело, и он отважился на стрелку в реале с девушкой, которая в чате именовала себя Мадонна Дриим, а в натуре оказалась Лена Козлова из Бутова-Ебутова. Лена была худенькая, короткостриженая страшилка с плоской грудью и в очках. Она казалась такой же тормознутой, как и Петя.
— Я стесняюсь раздеваться перед тобой, — сообщила она, краснея. — Давай завяжем тебе глаза.
— Давай! — согласился Петя, обрадовавшись, что эта страшилка хоть на какое-то время исчезнет с глаз долой. Так и сделали.
Все дальнейшее происходило молча. Прислушиваясь к шороху одежды, Петя сладко зевнул и даже успел прикимарить… Он вздрогнул, когда Лена попросила его заняться наконец и своими брюками. Дальше — больше! Петя довольно заурчал, почувствовав горячее влажное прикосновение к своему члену. Он чуть сдвинул повязку на лоб и с приятным и вместе с тем ужасным опиздинением увидел свой член во рту Лены. Девушка виновато улыбнулась его дружку и погладила ствол языком.
Голова парня, конечно, закружилась, руки обмякли, а ноги сделались ватными, совсем как тогда — в уборной на дискотеке, когда ему впервые дали отведать пизды. Единственное, на что у него хватило сил, так это ухватить девушку за уши, чтобы оттянуть ее головку в сторону. Но волны блаженства затуманили мозг и сковали волю. — Теперь можешь смотреть! —
прошептала Лена, хотя Петр уже давно все видел в деталях. Бочком, бочком они повалились на кровать, и вскоре Петя увидел девушку сидящей верхом на нем. Во влажной пизде бился в истерике член. И члену было хорошо, как никогда доселе!
Лена так ловко двигала бедрами, что член ходил туда-сюда, как идеально подогнанный поршенек. Но главное, что поразило Петю, так это половые органы — они оказались порнографичными, как ими ни крути-верти. Это тебе не дрочливенькая эротика — надо иметь крепкие нервы и железные барабанные перепонки, чтобы не оглохнуть от утробного чавканья пизды, пердящей атмосферным и собственным, пещерным воздухом. Ничуть не меньше Петю изумило мученическое выражение, сковавшее лицо подруги. — Тебе плохо, Лена? — для порядка поинтересовался Петя, хотя в тот момент никакая сила не заставила бы его прервать жестокую пытку наездницы — да пусть бы она тысячу раз загнулась в седле от адских мук! Девушка отмолчалась.
Наверное, просто не было сил — их хватило только на то, чтобы склониться и воткнуть в Петины губы подобие сиськи вместо кляпа.

…И пошла с того дня у Пети регулярная ебля. Первую же учебную неделю в инсти-туте, случившуюся после потери девственности, Петя нагло прогулял. Мать, узнавшая, что сын утратил интерес к учебе, втайне от отца отправилась на дачу к подружке сына и застала молодых за изучением очередной позы. Что неприятно поразило женщину, так это огромная половая щель девушки, которая при столь тщедушной комплекции особенно заметно конвульсировала в момент кончины. Так оно и было:
пизда у этой пиздюшки была самой настоящей пиздищей — случается такое с «мадоннами дриим», ох случается… Тут же Петя заявил расплакавшейся матери, что он женится и для разгона застоявшейся крови берет академический отпуск. На все последующие уговоры родителей отказаться от пагубной затеи он не подался.
…Прошел год. Петя заматерел и на хуй посылал всех, кто заикался об институте. Он от души наверстывал упущенный жизненный опыт — въебывал на стройке, подсел на пивко и на рыбалку, стал хаживать с батей по блядям. Его мать злобно пилила невестку на кухне:
— От тебя требовалось лишь пробудить в Петруше мужское начало, а не ломать его жизнь! Занимались бы виртуальной любовью, и все было бы хорошо… Лена только помалкивала и улыбалась.

У аскорбина на аваторке совсем не аскорбин

Другой картинки просто нет)))